Знакомства LowePlanet.ru
Я ищу
в возрасте от до
выбрать город

Как выжить среди мужчин: Знакомства LOVPLANET в мужском коллективе

Знакомства LovPlanet.ru:
На сайте знакомств легко познакомиться с мужчинами из своего коллектива!
>> Регистрация на Lovplanet проста и Вы сможете начать общаться и знакомиться прямо сейчас!

Большинство романтических знакомств, по статистике, происходит на работе, с помощью известных сайтов знакомств, таких, как Lovplanet. Оттого, наверное, и рвутся женщины попасть в мужской коллектив...

Воображение рисует галантную помощь в решении всех производственных вопросов, "прирученную" офисную технику, милые комплименты и приятно щекочущий нервы легкий флирт... Словом, этакая прекрасная дама в окружении целой армии преданных рыцарей. Вот только почему-то наши романтичные мечты упорно не желают иметь ничего общего с действительностью...

День первый
Как повезло! Кругом — одни мужики! Я — одна, а их — десять (и среди них полно симпатичных)! Программисты! Завтра надену свою суперъюбку — все закачаются! Позвонила Ленке, поделилась радостью. Она рвалась обсудить со мной своего Сережу, с которым она познакомилась через Ловпланету — у них опять кризис отношений. Пришлось ограничиться сорока минутами и говорить шепотом — наши мужчины все такие серьезные, от своих экранчиков не отлипают. Только и слышно: "Я перешел на третий уровень. — А я еще на втором". Чувствуется — все настоящим делом заняты.
Начальника отдела зовут Сисадмин (странная фамилия, правда?), молодой и жутко симпатичный. Правда, строгий и смотрит на меня как на пустое место. Мелкая неприятность: возле моего стола какие-то железяки свалены в кучу, порвала колготы. И вообще в комнате с порядком не очень...

Знакомства в мужском коллективе

День второй
Ужас! Юбку лучше было не надевать: сначала полдня пялились, потом еще полдня обсуждали. Никого ни о чем спросить нельзя: сначала обольют презрением, а потом еще с час будут хихикать за спиной. В туалет не сходишь: перед дверью все время курят наши мужики (и среди них, естественно, все симпатичные). Поставила возле своего компьютера кактус — будет украшать комнату, поглощать радиацию и снимать нервное напряжение.
Все молчат, работают, уставившись в монитор с утра до вечера. Разговоры в обед — про чьи-то попы, шипованную резину и футбол. С Ленкой по телефону душу не отведешь: наши разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе.
Купила в обед новый лифчик — и что? Кому показать? Спрашивается, какая радость была покупать?!
Снова порвала колготы. На вежливую просьбу убрать железяки мне сообщили, что это — компьютер, который находится в процессе ремонта, и заберут его тогда, когда надо будет...

День третий
Хм... По-моему, я не очень вписываюсь в коллектив. Оказывается, сисадмин — это не фамилия, а должность — "системный администратор". Фраза по телефону "я на втором уровне" относится к сетевой "стрелялке", а не к сдаче проекта. В вазоне с кактусом полно окурков. Обо мне в "курилке" говорят "эта". Я — не "эта", я — Маша!
Забегала Ленка. Посмотрела на наших "аполлонов" — завидует мне! Наивная... Вчера один наш звонил в отдел сбыта, орал насчет какой-то потерянной документации. Если бы его речь напечатать, были бы одни предлоги, междометия и многоточия. Надо будет что-то с этим сделать!
Научилась незаметно прокрадываться в туалет.

Через неделю
Заходил Вовчик из отдела продаж. Присел на краешек стола, угостил жвачкой, пошутил, что я "роза среди навоза". Как приятно почувствовать себя женщиной! Попросил помочь — сделать диаграммы спроса и продаж товаров по всему ассортименту. На радостях кокетничала с ним до обеда. Все-таки есть настоящие мужчины! Наши почему-то хихикают...
Порвала колготы!!! Пошла к сисадмину и потребовала убрать железо! Скривился, но пообещал. Через час в "курилке" обсуждали "бабские капризы". Убила бы!

Через две недели
Жить можно. Нашла женский тубзик (на первом этаже, за будкой вахтера). "Стрелялку" освоила, наши "Милану" продуют, а шипованная резина — полный отстой. Предупредила: еще раз скажут про меня "эта", грохну их игрушку. Я — не "эта", я — дизайнер!
Заходил этот паразит из отдела продаж. Убила бы! Ассортимент — десять тысяч наименований... Мне эти диаграммы пришлось бы месяц строить!!! Высказала ему все, что думаю по поводу его идиотских просьб. Пробурчал, типа "чего от бабы ждать — ничего сделать не могут!". Запустила в него CD-диском — не попала. Жаль...
Взяла кактус, пошла к сисадмину, высыпала на стол все окурки. Наши хихикают. А сисадмин — козел!

Через месяц
Ура! Меня заметили! Отмечали рождение Мишкиного сына и мне поручили сделать бутерброды. Съели, хвалили и намекают, чтобы к Новому году испекла тортик. Я так растрогалась, что потом и посуду вымыла.
В мой кактус втихаря сливают спитую заварку. Говорят, это удобрение. Не знаю... Но ругаться не хочется.
Блин! Снова колготы полетели! Буду ходить в джинсах — так вам и надо!!! Не выдержала — наорала на всех и потребовала, чтобы через пять минут этой дряни в комнате не было. И чтобы кактус оставили в покое!!! Что-то процедили сквозь зубы... Но развороченный комп убрали!
В обед громко обсуждали, что такое "предменструальный синдром". От злости пролила чай на клавиатуру и подорвалась на мине на втором уровне. Сисадмин злорадно ухмылялся.

Через три месяца
В "курилке" обсуждают новую секретаршу шефа, с которой он познакомился на странице знакомств lovplanet. Одни говорят, что у нее попа классная, а другие, что она — дура. Сошлись на мнении, что хорошая попа — это редкость, а бабы все дуры. Я попробовала возмутиться, но на меня так недоуменно воззрились: "Чего обижаешься? Ты-то тут при чем?"
После обеда ходила новой секретарше настраивать программу электронной почты. Попа у нее классная, а так действительно дура: монитор называет экранчик и все такое. По телефону треплется ни о чем и часами!
Применила военную хитрость и "замочила" сисадмина на третьем уровне.

Через полгода
Забегала Ленка. Как всегда, пустой треп о своем Сереже: "Он сказал...", "А я ответила..." Не понимаю, почему нельзя четко сказать, что ты от него хочешь, объяснить, почему именно, и потребовать, чтобы так и было? Хорошо, что с нашими пацанами можно говорить по-человечески!
В обед с парнями уделали в "войнушку" отдел логистики, с них ящик пива. Ходили на сайт Памелы Андерсон, консультировала своих, как отличить силикон от "натуры".
Вчера у Мишкиного сына прорезался первый зуб. Хлопнули коньячку, обсудили его жену. Объясняла, что будет, если подарить жене на 8 Марта видеокарту (даже самую навороченную!). Решили, что он рано женился.
Заходил сисадмин, звал на пиво. Гордо отказалась. Теперь жалею...

Прошел год
О, уже весна! Ветер свежий, почки лопаются... На душе хорошо стало, настроения какие-то появились... Достала юбку, может, завтра надену — пусть ребята порадуются.
Кактус вымахал здоровенный. Может, ребята правы?
Утром прихожу — а на столе в банке мимоза. Желтенькая такая, как цыпленок... Парни хихикают. Нет, все-таки они у нас классные!
...А сисадмина Лешей звать, и через неделю у нас свадьба... Как всё-таки удачно познакомились на сайте знакомств ловпланет!

Комментарий психолога
'Свой парень" или дама?
Наш эксперт - Лада Ухалова, практикующий психолог, кандидат наук
По поводу работы в мужском коллективе женское сознание и впрямь сотворило массу стереотипов. Однако стереотипы эти, как правило, разбиваются в первые же несколько рабочих дней... Переступив порог мужского коллектива, можете считать, что для своих коллег вы умерли
как слабое существо. Никто не будет перестраиваться ради вас — напротив, придется вам принимать новые, "мужские" правила игры. То есть — не кокетничать, пытаясь получить "скидку" в рабочих делах, однако и не пытаться стать "своим парнем", бесполым существом. Не стоит также "по-женски" опекать сотрудников, готовить им бутербродики и угощать домашними пирогами. Вы — не мамочка им, вы — их коллега. Профессионализм, личное обаяние, соблюдение корпоративных правил — это то, что поможет вам стать "своей" в мужском коллективе. Как, впрочем, и в любом другом.

На вашей странице LovPlanet.ru Вы знакомитесь с парнями мгновенно!

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика +Freabooks